Me gusta un chico con novia. SI, acá la boluda. (Ya había pasado algo con el en primer año, pero nada).Y hace ya un año, un mes y un par de días que este pibe tiene la capacidad de volarme la cabeza. Me encanta. Me vuelve loca. Me imagino millones de cosas con el. Lo peor no es que tenga novia y me guste y no me de bola. Un poco de bola me da (menos que poco). Lo peor es que la hizo cornuda conmigo. Y lo segundo peor (y lo que me mata), y no por eso menos importante, ESTÁN HACE VEINTE MESES, 20 20 20 20 20 20 20 V E I N T E.
Empezamos a hablar el veintitrés del once del dos mil doce. Quizás estuvimos un par de semanas (bastantes) sin hablar. Pero siempre, de alguna manera u otra, el destino quería que sigamos hablando. Y ahí estábamos, hablando. Salimos dos o tres veces, y lo que era obvio que iba a pasar (o por lo menos para mi) paso. Me lo comi. La primera vez que salimos fue la mas linda, sin duda alguna. Vino hasta casa, fuimos a caminar cerca de acá. nos sentamos en un cordón de un pasaje (pasaje que hasta el día de hoy paso sola o con mis amigas, y les digo a ellas o a mi misma "Ahí estuve con Franco" A lo que mis amigas responden "Nosotras sabíamos que ibas a decir eso") y ahí paso. Después me acompaño a casa y en el trayecto nos dábamos mas besos y nos reíamos. Llegamos a casa, le di un beso de despedida, se fue y yo entre. Es hasta el día de hoy que me acuerdo de lo feliz que estaba. No paraba de sonreír, había sido el mejor día, sin duda. Fue hasta ese momento en que estaba segura y podía llegar a apostar, que la iba a dejar y íbamos a poder estar juntos. Pero llego un día de mierda, en el cual me dijo con palabras mas "lindas" que prefería estar con Ailen. Y ahí me sentí como el orto. Supuse que no iba a pasar mas nada y que íbamos a dejar de hablar o algo así, pero no, seguimos hablando y de vez en cuando se escapaba algún palito. Y hasta volvimos a salir. Y me lo volví a comer. Y mas pelotuda fui. Y nada. Pasaron los meses hasta el día de hoy, en que seguimos hablando. Hubo momentos bastantes interesantes y la mayoría, momentos de mierda en que termine llorando. Como la semana de mi cumpleaños. Semanas previas a esto, no se de donde mierda había sacado el valor para decirle que no quería hablar nunca mas con el. Que lo único que hacia era hacerme mal, que le había dado muchas oportunidades para que este conmigo y le admití que le revisaba el instagram y el facebook a la novia mediante el instagram y el facebook de mi mejor amiga (cosa que hasta el día de hoy hago) y por eso mismo, sabia cuando estaban juntos y cosas de mierda así. A lo que me respondió algo que no me acuerdo, pero de esto estoy segura: "...Pero bueno, por ahora no podrá ser. Te amo". No me quedo mas que aceptar eso y llorar como la mas conchuda. Pasaron los días de ese lindo lindo día y me sentía poderosa por haberle dicho eso. Seguro que no se lo esperaba de la minita que se le largo a llorar en un Soultrain porque un amigo le dijo "Pero vos no estas con Ailu?" a lo que el respondió "Sisi, ella nada mas me esta cuidando". Y en otro Soultrain perdió la dignidad pidiéndole que le de un beso y le dijo que no porque "estaba la hermana". O seguro que no se lo esperaba de la misma minita que le hablaba siempre y seguía perdiendo la dignidad diciéndole cosas lindas sabiendo que estaba super casado. SEGURO QUE NO PUTO DE MIERDA. En que estaba.................. Ah si, la semana de mi cumpleaños. Bueno, después de esos días de llorar mas que nunca llego la semana de mi cumpleaños, de nuestros cumpleaños. El cumple el once de noviembre y yo el catorce, por lo que el día de su cumpleaños lo salude, como si nada hubiese pasado, tranquila, haciéndome la superada porque no hablábamos hace como tres semanas desde que le dije lo que le dije. Pero al forro muy hijo de puta, no se le ocurrió una mejor cosa que SALUDARME UN DÍA ANTES DE MI CUMPLEAÑOS. Increíble pero cierto. Cuando lo leí fue un "KE". Díganme que es una joda, donde están las cámaras, donde esta el con un ramo de flores. Bue tanto no, pero si, fue un super KE. "Feliz cumple Juli, pasala hermoso. Te deseo lo mejor en serio. Te amo (carita que tira beso en el bbm)" Textual. A lo que le respondí "Vos me estas jodiendo? Decime que es una joda" Textual (textual porque tengo los munchs guardados en mi celular juajua) Y nada, me empezó a explicar porque se había equivocado y creo y espero haberlo matado con mi "Cosas que pasan. Sinceramente de vos era el que menos me lo esperaba" Textual. Seguimos hablando, yo en el colegio como una loca contándole o gritándole a mis amigas lo que me contestaba, me empezó a pedir perdón porque no me valoraba, por las pelotudeces que hacia, por ser un tarado y blablablaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Y como para resumir, me dijo que le importaba, aunque el demostraba que no con las cosas que hacia, era lo contrario (según el) Ese día seguimos hablando de las cosas que habían pasado en los días que no habíamos hablado y como no me quería "acostumbrar", le metí el chamuyo de que me iba a dormir la siesta y dejamos de hablar. Al día siguiente, el día de mi cumpleaños, el muy hijo de puta me saludo a las siete de la tarde. Y ES UN CONCHUDO PORQUE SI USO EL CELULAR ESE DÍA TEMPRANO (la conexión de whatsapp lo dice todo) Y nada, estuve impaciente hasta el momento en que me saludo y después de que me saludo triste, O SEA ESTABA TRISTE EL DÍA DE MI CUMPLEAÑOS. LO QUE LLEGO A GENERAR EN MI EL MUY FORRO. ME PUSO TRISTE HASTA EL DÍA DE MI CUMPLEAÑOS, INCREÍBLE. Todavía no supere ese momento. Y ahora, en que estaba antes de explicar todo esto............... Ah si bueno, pasaron mas momentos en que llore mucho. Lo que quiere decir que el pendejo nada mas me hace mal. Hasta el día de hoy seguimos hablando, ahora actualmente, hoy no porque como mierda se rema un "juajua"?????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Necesitaría una explicación urgente de eso. No pude remarlo y lo deje en R. Y espere a que me hablara, como solía pasar, pero no. No lo hizo. Y sigo esperando a que me hable. Le cuesta mucho, eso es lo que pasa. Vale aclarar, que siempre la que rema las conversaciones soy yo. Pero en fin, pasaron millones de cosas. En un año, un mes y varios días. Miles de cosas que quizás no me acuerde de todas, pero pasaron. Y estoy segura que la mayoría de ellas, malas. Para mi. Obvio.
Tengo bien en claro que hay millones de cosas peores, pero ahora, en este momento de mi vida esto es lo peor para mi. Igual hora no se si taaaaaan así porque quizás un poco mas superado lo tengo (solo un poco) Lo que espero todos los días (aparte de que me hable y me diga que me quiere a mi solita) es que aparezca otra persona, otra que me haga volar la cabeza y no el (Y QUE SE QUIERA MATAR PORQUE ESTOY CON OTRO) Es hasta el día de hoy que a veces me lleno con un poco de esperanza de que la va a dejar, pero después me acuerdo de todo lo que van juntos y se me va la mierda la esperanza. La mayoría de mis amigas dicen que no la quiere porque bueno, se supone que a una persona que queres le sos fiel. Pero puedo discutir a muerte que si la quiere. Se nota en lo que le escribe en las fotos que el sube al instagram. Se le nota en la cara. Y eso me duele en el alma. Pienso (y espero no equivocarme) que la quiere a ella, a su novia de veinte meses, pero también me quiere a mi, no de la misma manera que a ella. Hay días que lo sufro, lo extraño, lo odio, lo necesito mas que otros días, pero siempre mas allá de necesitarlo menos o mas, quererlo menos o mas, odiarlo menos o mas, estoy en la misma situación de mierda; enamorada de un pibe con novia.
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