"No hay un rock and roll que no te traiga a vos"

Ayer tipo cinco de la mañana me volvió a hablar. Habíamos dejarlo de hacerlo, dos o tres o no se cuantos días antes y la verdad que no me importaba no estar hablando con el, creo que ni lo note. Hasta que ayer a la madrugada me hablo al facebook y no entendía porque me hablo por ahí y no me hablo por whatsapp y bueno, terminamos hablando por ahí.
Seguimos hablando hasta hoy, y agrego, que ayer hablamos bastante bien. Ayer dudaba de que lo amaba tanto, o sea si re estúpido, pero dudaba de eso. No se si era en joda o que, pero me sacaba!!!! Y yo soy la que tengo que dudar, eL ES EL QUE ESTA CON OTRA Y ME HABLA Y ME DICE COSAS LINDAS Y ME VUELVE CADA VEZ MAS LOCA Y LA CONCHA DE TU HERMANA PIBe, me calme, listo. Y bueno nada. Peeeeeeeero hoy estábamos hablando normalmente y de la nada me manda un "hermosa" y yo pf, como describir mi estado. Me era inevitable sonreír. Lo estaba haciendo como una estúpida, y mis amigos me miraban tipo "que le pasa a esta loca". Y era capaz de llorar mares de la emoción, pero como estaba con mis amigos ni tiraba.
Y tampoco tengo la capacidad de describir lo que me pasa. Es un fuerte deseo de abrazarlo, de oler ese perfume que solo el tiene, de sentirme bien por unos cinco, o tal vez mas, minutos. Un deseo de sentir que no hay nadie mas que nosotros dos en esos minutos, de poder olvidarme de todo lo que pasamos, de todo lo que llore, por esos minutos. Solo eso.
Lo necesito. Mucho.

"You and I we have to let each other go, we keep holding on but we both know what seemed like a good idea has turned into a battlefield"

Estaba hablando con el, normal. Nada interesante. Hasta que le dije que lo extrañaba, como siempre, porque siempre soy yo la que le dice que lo extraña, mientras el cada tanto me dice que me ama. A lo que me contesto "si???" y le dije "si, siempre te digo que te extraño" y me dice "yo también te extraño tonta" y le digo "yyyyyyy bueno" y me contesta "bastante" y juro que ahí empece a moverme en la cama tipo piba con problemas, no podía evitar sonreír. Y le conteste "muchisisisisisisismo" y me pone "siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (corazón) y ahí estaba a nada de ponerme unas zapatillas y ir a la casa, abrazarlo y no soltarlo mas. Ataques de siempre igual. Y después se fue a dormir.
Rogaba que me diga de vernos, algo. Igual estoy dudando mucho de algo.... Es así. Hace como dos semanas, antes de que dejáramos de hablar toda una semana, estaba solo en la casa. Los padres son separados y la hermana y la mamá se habían ido a no se donde. Cuestión que yo cada tanto le preguntaba como iba con eso de vivir solo y me decía que bien pero aburrido. Y también, cada tanto le decía porque no iban los amigos y bueno, estábamos cinco minutos aproximadamente diciendo que sus amigos eran unos aburridos. Y el me tiraba comentarios tipo "nada quiere venir, son todos unos ortivas". Y como que me lo decía varias veces, y yo entre en la duda si era tipo un palo "veni vos". Pero lógicamente antes de tirarme al rió lo hablaba con mi mejor amiga a lo que ella me dijo que si, que era un palazo mal. Pero igual no me tire al rió, bajón si no era eso lo que me quería decir y yo le decía "si queres voy" y el me contestaba algo tipo "pero, yo no te dije que vengas" o algo así, QUE HORRRRRRRROR. Y hoy hablando me dice "ee, quiero hacer algo" y le dije "algo como que???" y me dice "no se algo, salir o algo" y le dije "por que no le decís a tus amigos?" y no me acuerdo que me contesto, pero me contesto algo y cambiamos de tema. Ese comentario "quiero hacer algo" también me lo tome como un palo de salir, pero no me puedo lanzar. Si ya se, "el que no arriesga no gana" peeeeeeeeeeeeeero el que arriesga puede morir por amor. Y si, estoy a un paso de un colapso enamoraditis de un pibe con novia, y morir de amor. En el caso en que fueran palos para vernos, por que no es directo y me dice "salgamos", no, el muy pendejo puto prefiere dar vueltas como en una calesita. PIJA TENIA QUE TENER!!!
Igual, llegue a la conclusión de que aunque este feliz por ciertas cosas que nos decimos, es lo mismo que nada. Porque me pongo a pensar en una sola palabra: NOVIOS. Y ahí, en ese justo momento, la poca felicidad que sentía por un simple "bastante" desapareció. Se esfumo. Y esa repentina desaparición vino acompañada de pensamientos como "están hace veintiún meses", "si no pudiste cambiar la situación en un año, dos meses y cuatro días, no la vas a cambiar ahora" y demás. Y finalmente, cierro con el llanto.

"La distancia y el tiempo no saben la falta que le haces a mi corazón"

Me gustaría poder sacar algo positivo de todo esto, por lo menos para hacerme sentir un poco mejor, pero la realidad es que no se puede sacar nada positivo. Pensaba que quizás lo positivo es que tengo la posibilidad de hablar con el, pero ni eso es positivo, porque lo único que hace es hacerme mierda.
Llegue de comprar milanesas, experiencia que jamas voy a volver a repetir porque quede como una inútil que no sabe hacer compras en frente del hombre que atendía la polleria, me serví vaso de coca cola y entre al instagram de la mina. Como todos los putos veintinueve ella sube fotos, demostrando o mejor dicho, refregándome lo feliz que son, cuanto lo ama y la cantidad de meses que van. Y no falta su irónico hashtag "#bestboyfriendever", irónico porque sos cornuda linda. Te eligió a vos si ok, pero el titulo de cornuda no te lo saca nadie perra. Y tampoco falta el comentario de el "te amo hermosa" linda, lindi, preciosa, bombón, y demás.
No paro de mirar la foto y pensar en lo feliz que parece el. Parece no, porque estoy segura que lo es. No voy a decir "me alegro que sea feliz, aunque este con otra" porque NO. YO QUIERO QUE SEA FELIZ CONMIGO, y en serio, no entiendo a las demás minas que ponen eso. Como hacen??? Imposible ver al pibe del cual están muertas con otra mina y decir eso. Porque no se chupan una naranja de los seis kilos que compro mi vieja locas.

Los veintinueve que tanto odio. "Y aunque se que puedo estar sin vos, como hacer que quiera estar sin vos"

No salio de mi hacerme la "tengo esta situación bajo control" y decirle que quería conmigo, a donde quería llegar. Si vamos al grano, esta situación se me fue las manos hace mucho tiempo ya.

No espere largarme a llorar de esta manera, y no me largue a llorar porque no tengo los ovarios para encarar la situación, si no porque hoy es veintinueve. Los veintinueve de cada mes que tanto odio, y que paso la mayoría del día envidiandola por estar con el. Veintiún meses juntos. 

Antes de que me hablara estaba bien, no digo que ya lo tenia superado, que me chupaba un huevo. Si no que estaba bien sin hablar con el, pero me hablo y se me cayo todo encima. Encima me dice "tengo un perrito nuevo, lo viste?" a lo que respondí "sisi, lo vi, como se llama? es un bombón" y me dice "yo? si ya se" QUE CLASE DE CONTESTACIÓN ES ESA? EH EHHH?????????? Si sabe que lo amo, y que me parece la persona mas linda del mundo, obvio que es un bombón. 

Twittee "quiero desaparecer, tragame tierraaaaaaaaa!!!" y el pelotudo me pregunta por que. Era referido a el pero no era porque los veintinueve estoy mas sensible que nunca y si fuera por mi me la pasaría postrada en una cama llorando con helado, en parte si era por eso, pero mayormente no. Era porque como no le llegaban las cosas al bbm le hable al whatsapp como el ya había hecho una vez que paso lo mismo, y que pasa? Aparece la D en el bbm. Me quería matar. Quede re desesperada por hablar con el, y aunque lo estaba obviamente no tenia que parecer eso. Seguimos hablando por whatsapp y me pregunta porque twittee eso, y no le dije, le decía que no era mi día, chamuyos baratos así. Me insistía y no le contaba. Hasta que me dice "uhh, no se te puede preguntar nada loco" y le dije "si se puede" y me dice "pero no me decís, encima que me preocupo por vos" y le dije algo así como que no estaba para amargarme blablabla. En realidad estaba a punto de decirle "SABES LO QUE PASA? ES QUE TODOS LOS VEINTINUEVE ESTOY ASÍ" pero mis amigas me dijeron que no tenia que demostrar mucha importancia, así que no le dije nada. 

QUE SE PREOCUPA POR MI????!!!!!! SI SE PREOCUPARA POR MI ESTARÍA CONMIGO Y NO ME HARÍA SUFRIR DE ESTA MANERA, HIJO DE UNA GRAN PUTa, bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeno, nos vamos calmando mejor.

"Tu pasión inexistente o de bolsillo, mi pasión, pasado, presente y futuro"

Dispuesta a olvidarlo. Odiándolo, maldiciendo una y otra vez el maldito día que volvimos a hablar. Arrepentida de todo lo que vivimos, de todas las cosas lindas que nos dijimos, de las veces que salimos, de los planteos pelotudos. Borrando las fotos lindas que tenia guardadas en el celular que ponía en whatsapp, munchs de conversaciones. Arrepentida de todo lo que contenga el nombre "Franco", me habla. No se puede creer. In cre i ble.
Estaba completamente distraída, pero en serio, no estaba pensando en el. Agarro el celular para ver los whatsapp y lo veo, veo un bbm de el.
La otra noche, cuando estaba hablando con mis amigas y me decían que lo tenia que alejar, que no era bueno para mi y cosas así, una amiga me dijo algo que me quedo. Algo así como si yo alguna vez le había preguntado a el que era lo que quería conmigo, a donde quería llegar. Y no. Nunca se lo había preguntado porque nunca se me había ocurrido. Me dijo mi amiga que cuando me hable la próxima vez, cosa que ella estaba segura que iba a hacer y yo cero seguridad de que lo iba a hacer (estaba segura de que todo había terminado ahí, que era la perfecta oportunidad para olvidarme de el y empezar de cero), le pregunte eso. Pero yo le dije que todas las veces que le decía a Franco "te puedo preguntar algo?" el me respondía "mmmm si" CON LOS MMM INCLUIDOS. Y yo puedo dar una explicación de esos "mmm". Eran porque el tenia "miedo" de que le pregunte algo relacionado con Ailen (la cornuda) o algo así por el estilo que el muy pendejo no iba a poder responderme. Y mi amiga me dijo que le mande de una sin vueltas que era lo que quería conmigo, a donde quería llegar. Hasta hace diez minutos antes de que me hable, estaba segura de que si me hablaba se lo iba a decir. Me iba a hacer la superadita, y lo iba a hacer. LO IBA A HACER. IBAAAAAAA. Y bueno. Iba.

"What doesn't kill you, makes you stronger"

Por que mierda seguir con algo que te hace mal? Que? Es una especie de masoquismo? No entiendo como se puede estar un año, dos meses y tres días así.
Me canse. Ya me canse de ser la pelotuda que esta atrás DE UN PIBE CON NOVIA. En que cabeza cabe????? Todo este tiempo que estuve hablando con el, estuve mas triste que feliz porque hablaba con el. Y seria mas lógico que cada día, cada minuto, cada hora de este año, dos meses y tres días este feliz porque hablaba con el, pero no, todo lo contrario. Ahora (tarde) me doy cuenta que nada tenia sentido. Todo lo que nos decíamos, las veces que salimos, la vez que estuve a nada de largarme a llorar en su cara, los planteos que le hacia, nada de eso tuvo sentido. Y en todo este tiempo jamas me di cuenta de eso. Nada tiene sentido porque no llegamos a nada. No, mejor dicho, YO no llegue a nada.
 Para que me gaste tanto en una persona que no valía nada? Es la primera vez que un pibe me vuelve tan loca. Es la primera vez que me hicieron llorar tanto.
No le voy a hablar mas. En la espera y en el por favor de que mis amigas me dieran el ok para poder hablarle me hicieron llegar a eso. O sea, re estúpida yo, porque ya lo sabia eso, pero que me importaba? Cada vez que le hablaba me auto-consolaba con un "que yo le hable no pasa nada, el millones de veces me hablo" y así empezaba todo. Siempre buscando excusas pedorras para poder hablarle. Porque aunque yo sabia que estaba mal que hablemos (estaba mal para mi nada mas porque a el LE CHUPABA UN HUEVO TODO LO QUE ESTE RELACIONADO CONMIGO) le contestaba las veces que el me hablaba o le hablaba yo directamente.
Lo extraño? Si. Tengo ganas de ir a la casa, tocarle el timbre y abrazarlo? SI. Estoy llorando? SI. Lo voy a seguir haciendo? SI. PERO TODO SEA PARA OLVIDARME DE EL. De este conchudisimo que lo único que sabe hacer bien es hacerme mierda. Después de todo... "destroys what destroy you"

"Contra mi mundo por vos"

Supongo que así estaremos. Sin hablar. Me jode y no puedo explicar cuanto, pero que mas puedo hacer? El stock de ideas se me acabo y la idea de hablarle la abandone por completo. Le puse mg en una foto que subió a instagram pero la compartió en facebook, se entiende???? Le puse mg y al muy hijo de puta no se le movió ni un pelo seguro. Seguro que ni se le paso por la cabeza "ah le voy a hablar" NO NI ESO.
Pero algo positivo puedo sacar de todo esto. Lo bueno es eso, que a pesar de la bronca, de las ganas de llorar y demás, algo positivo saque. Y eso positivo es que esta bien que no me hable. Si nos ponemos a analizar a fondo esta situación muy de mierda Franco no me hace bien, nada bien y con hablarme lo único que logra es no aburrirse o que se yo que mierda pensara. Si yo le hablo para lo único que lo hago es para tenerlo un poco mas en cuenta y que una conversación nos una en algo.
Al fin y al cabo que somos? Que soy yo para el? Nadie. Solo una piba con la que ya estuvo y hizo cornuda a su novia, no paso de ese titulo. Largo pero es lo que me toco. El me dijo que le importaba mas allá de todas las cosas que hacia que pareciera que no, si le importaba y lógicamente le creí. Que le iba a decir? "No sabes que no te creo una mierda porque sos un forro y no vas a dejar de serlo PORQUE ME ESTÉS DICIENDO TODAS ESTAS COSAS LINDAS PORQUE TE EQUIVOCASTE DEL DÍA DE MI CUMPLEAÑOS" (obviamente la situación esa no la supere... todavía) Me dijo lo que tanto esperaba leer de su parte, que le importaba!!! Pero lo que menos me hace sentir es importante para el.