Se me olvido olvidarte y ya no quiero despertarme como ayer sabiendo que volvi a soñarte -

TE REGALO MI CINTURA Y MIS LABIOS PARA CUANDO QUIERAS QUIERAS BESAR, TE REGALO MI LOCURA Y LAS POCAS NEURONAS QUE QUEDAN YA.

nunca pense quererte asi, obsesionada te pido para mi, no pregunte solo te doy lo que tengo y es asi que entendi que no puedo hacer mas que dejarte.

A veces pienso que estando sola es mejor, disfruto cada dia con mis amigas y mi familia, mas alla de los problemas que hallan, me sacan una sonrisa o solo un titulo de "buen dia". Pero ¿quien no quiere una persona que este cada momento a tu lado, que te diga te amo, que te acarisie, o que con un simple abrazo te entregue todo lo que tiene?, una persona que no con solo palabras te diga lo importante que sos para el sino, que con momentos y hechos lo haga, todos necesitamos alguien que nos pueda ayudar, una amiga seria, pero no es lo mismo con esa persona que podes entregar tu amor y recibir todo de el. Las amigas son tu vida y eso no cambia, yo por mas peleas que pase las amo con todo mi ser y no me arrepiento de nada, aveces el orgullo me gana pero asi gano yo un hueco en mi corazon, en el momento que la perdes es el momento en que todo se te va, tu mano derecha no esta y no hay muchos en quien confiar. Sentis en vos mismo un frio que solo esa persona puede arreglar, es un sentimiento diferente a los demas que uno solo no puede soportar.¿Que es tener a un chico que te ame? Un chico que te ame es que de la vida por vos, que yo no necesite pasar por una situacion dificil para demostrarme lo que siente, o lo que daria por mi. Es una persona que NUNCA te fallaria por mas zorras que se le aparezcan en el camino, es el que entrega su cuerpo, su corazon, solo por verte feliz. No quiero que mi vida sea perfecta, porque no tendria nada que hacer todos los dias, un sueño por cumplir algo por completar o simplemente algo por lo que pueda luchar y esforzarme al maximo. Yo derramo y derrame lagrimas por alguien, y no fue lindo sabiendo que a el no le importaria que no gastaria un minuto en preguntarme por que lo hize, yo ame muchas veces a personas pero siempre hubo uno que me motivo a seguir por mas de ser nada, un chico que me hiso sentir lo mejor del mundo sin haber pasado algo inolvidable conmigo, esa persona por la que lucharia una y mil veces mas, y no me arrepentiria jamas. Ahora habre probado algo nuevo, nose si lo que siento es de verdad o un amor pasajero. Creo que lo que hice me hizo sentir algo diferente olvidar un amor por algo nuevo, algo que creia imposible, capaz llegue a cambiar y me diera un quiero en la vida, pero no todo es como uno lo espera, lo positivo puede cambiar y hacerse realidad, lo bueno no siempre es lo real sino un sueño por cumplir, una meta por alcanzar.No pido tener un cuento de adas como uno se lo imagina, sino que, todo lo que di, pueda devolvermelo con algo, con que no importa pero recibir algo a cambio. Creo en el dicho "Para dar no ahi que rebicir", pero ¿quien no quiere que le demuestren el mismo amor?¿quien no pide algo inolvidable, un recuerdo para toda la vida?.




By: Ailin Tomas Oliveira.

Llevo tu recuerdo en mi, te encuentro en cada sueño, te vuelvo a sentir aqui, sigo escuchando tu voz, te busco y no te encuentro. Me niego a dejarte ir. 

quiero tenerte para mi, has dejado un espacio dentro de mi yo no, no puedo estar si tu te vas, quiero que estes junto a mi, yo quiero estar en su lugar.

Quizas de amor nadie se muere corazon, pero esto a mi me esta matando-

Dicen que la vida no es como la vez. Para aprender hay que caer, para ganar hay que perder, lo di todo por ti. 




(Hoy llego lo que tanto anhele todo el año: El Festival de Danza 2011. Con los nervios de punta a romper el escenario!!!)

Trate y trate de negar este amor 
tantas veces, si mis lagrimas fueron en vano, si al final yo te ame demasiado, como yo nadie te ha amado. 

Yo por el daría hasta la eternidad pero aun así no he podido encontrar que la da quien ya esta junto a él.

sabes que yo no se olvidar me tiembla el corazon, me falta voluntad, tu mi peor debilidad te miro y mi valor se empieza a derrumbar porque se que te vas, decidiste entre las dos, ya no queda mas que decir adios. 

¿Como hago compañera para decirle que no he podido olvidarlo?, que por mas que lo intente su recuerdo siempre habita en mi mente, que no puedo pasar siquiera un dia sin verlo si sea desde lejos, que siento enloquecer al verlo alegre, sonreir y no es conmigo. 

me voy a acostumbrar a no escribir tu nombre en un papel y me voy a jurar no esperarte porque otra vez tarde llegaras. 

a la fuerza aprendere que no sientes como yo, que no sufres como yo. 

Tu no te imaginas que senti verte paseando por ahi con ella de la mano, ¿como te podria yo decir lo que siento sin causar algun daño?. Y tu no sabes nada, completamente nada de lo que yo siento por dentro.

te miento si te digo que no me hace daño verte a ti con otra y no sentirme idiota. 

Esta vida no me tira buenas cartas.

Todos decimos que no nos importa lo que piensen de nosotros pero en realidad si. 

Me resulta imposible sacarlo de mi cabeza, un camino de ida y vuelta que termina en la cerveza y le ruego a Dios que esto termine para poder ser la de antes: que no llora por hombres y siempre tiene un amante. Y tengo miedo a equivocarme, a sufrir, ser lastimada, equivocarme es algo malo pero amarte es un pecado.

Sigue sonriendo porque la vida es algo hermoso y hay mucho para sonreir sobre ella.

(MI CUMPLEAÑOSSSSSSSSSS MIERDA!)

Aveces el futuro es malo, aveces es bueno y vos eras la mejor demostracion de eso.

Leonel Tempora 5 y la concha de tu madre.

Creo que no comparo lo que paso ayer con lo que paso hoy. Leonel hoy se fue a una excursion y Sabrina y yo hoy tuvimos gimnasia de 1 a 2, Sabrina se queria quedar hasta las 3 o mas no se, pero se queria quedar a esperar a que periodismo vuelva de la excursion. No se me paso por la cabeza no quedarme para no tener que verlos a ellos pero si como la pelotuda mas pelotuda del mundo me quede viendo como ellos se abrazaban, se iban a una esquina y se daban besos. Cuando me imagino a ellos dos dandose besos me da ganas de partiles un palo a los dos por la cabeza y no tener que verlos nunca mas. ¿COMO YO PENSE EN ELLA, ELLA NO TENDRIA QUE PENSAR EN MI? SI CLARO QUE SI, CLARO QUE TUBO QUE HABER PENSADO EN MI COMO YO PENSE EN ELLA PERO ELLA NO PENSO EN MI PENSO EN ELLA Y EL, NADA MAS QUE ELLOS DOS MIENTRAS A MI ME DUELE TODO ESTO. No se para que carajo pense en el y su felicidad de mierda. No quiero nada mas que dormir y no dejar de dormir para que toda esta mierda pase. Quiero desaparecerrrrrrrrrrrrrrrrrr

Leonel Tempora 4 y blablabla.

Lo odio, ironicamente, pero lo odio. No entiendo porque me forrea tanto el taradito. Le dice a mi mejor amiga que valla a la casa el sabado por el cumpleaños del hermano, el mismo dia que YO festejo mi cumpleaños y se le enoja. Despues de lo que hice porque EL este feliz, ¿asi me la devuelve? que linda manera de "todo vuelve". No me entiendo. Aveces parece que me lo hago aproposito esto, ¿para que carajo voy a su aula? y creo que para verlo y hacerme mas mierda. Estaba subiendo, bien, hablando con una chica sobre ese mismo tema. Mientras yo subia Sabrina salia del aula donde esta el. El estaba entrando a su aula pero no tan cerca de la puerta. Ella paso por al lado y siguio de largo sin saludarlo ni nada, el la llamo y le dijo que valla y "le dio" el cachete para que ella le de un beso, ella por supuesto, lo hizo. Me me rompio el corazon ahi mismo. Fue menos que un rompimiento de corazon fue una desilucion. Acepto que yo acepte que esten juntos, que esten felices y toda la bola pero ya le dije a Sabrina que no me hable de el adelante mio, y me dijo "esta bien", obvio, ¿que mas me podria decir?. La amo y todo a ella pero tampoco le pido tanto a ella. 
Lo que mas me duele ahora es que el despues de hacer lo que hice me forree y pretenda que mi mejor amiga falte a mi cumpleaños. 
Ahora, tambien, no se si varios, pero se que alguien mas fuera de mi entorno sabe que apareci cortada (si, me corte). Es como un combo de mierda tras mierda.




(3 DIAS PARA MI CUMPLEAÑOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS 14)

"Leonel Tempora 2 y creo que ultimo" A LA MIERDA. Leonel Tempora 3.

Todo sigue iguallllllllllllll. Aveces pienso que no me da la cabeza para pensar un segundo y hacer las cosas bien. ¿Para que carajo lo fui a ver a jugar a la pelota? la verdad de las verdades es que no se. No se porque se me paso por la cabeza decirle que si a Sabrina si ella no me necesita estando con el. El primer dia fue raro. Estuvieron juntos, vi como ella lo abrazaba, como le daba un beso en el cachete (no se si mas), como el se preocupaba por ella por su falta de alimentacion, vi todo. Pero claro por dentro no pensaba "se ven tan lindos juntos" pensaba "yo tendria que ser ella". 
Lo fui a ver a jugar a la pelota y en un momento Sabrina estaba sentada en el piso, la pelota va hacia donde esta ella y Leonel la fue a buscar y un amigo, Tomas, le dice "subite la pollera Sabri. Perdon Leo" a lo que voces xxxx dicen "Eeeeeeeeee" y Leonel a lo que procede a contestar "¿¡Que miras?!". Yo estaba presente, queriendo desaparecer. 
NO ENTIENDO COMO PUEDE SER TAN CARADURA DE PONER ME GUSTA EN UNA FOTO DE ELLA DONDE ESTA EN MI ALBUM SABIENDO QUE SIENTO ALGO POR EL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ALBUM. Es un caradura. Ni siquiera estan en algo serio y ya quiero que terminen. 

Leonel Tempora 2 y creo que ultimo.

Tema terminado. Le dije que si y creo que esta bien. Lamentablemente, no puedo retener a Leonel si el ni me registra en la faz de las tierra por lo tanto tengo que 'dejarlo ir' por decirlo asi. Supongo, quizas, en algun momento, capas, va a aparecer un pibe que me quiera de verdad, que no me lastime y que me valore por lo que soy y como soy. No siempre voy a tener a mi lado a las personas que quiero y no siempre voy a poder conseguir a los chicos lindos, quizas no este a su altura de "chicas lindas", valla a saber uno lo que pasa por la cabeza de ellos. Todo vuelve y capas que por ser buena amiga al dejar que mi mejor amiga este con el chico que me interesa, algo bueno me venga, valla uno a saber tambien. Tengo miedo a llorar, a que aparezcan los celos y la envidia pero estoy dispuesta a aguantarmelo, ya no se puede dar vuelta atras AHORA NO JULI. Si le decia que no iba a quedar como una egoista al pensar en lo que solo yo queria, si le decia que si no era lo que en 100% queria pero, era la mejor opcion. Me siento mas aliviada, mas tranquila. No niego que me gustaria ser ella, porque me encantaria ser ella pero la vida es asi. Tengo que aceptar las cosas aunque aveces no me gusten y esta es una. La verdad que no me imagino el dia en que estemos en un lugar los 3, con mas gente pero los 3. No me imagino yo ahi haciendo nada y ellos juntos. Es como raro pensarlo y me la baja un poco pero todo va a estar biennnnnnn. 

(5 DIAS PARA MI CUMPLEAÑOS)

Leonel Tempora.

Ayer paso algo que me hizo muy mallllllllllllll. Resulta que a la mañana en el colegio, paso algo y como yo a respuesta de lo que paso le dije a Sabrina, mi mejor amiga: "Y no se, fijate vos". Ella se fue al baño a llorar, fui al baño y hablamos del tema titulado "LEONEL TEMPORA" . Palabras que van, palabras que vienen le dije que haga lo que quiera con el pero que yo iba a estar mal pero que despues quizas lo llegue a olvidar. Yo misma me maree y ella tambien se mareo. No quedamos en nada. A eso de las 12 y pico llego Leonel. Iba a salir al patio que no esta adentro del colegio y caminando me encuentro con que ellos dos estan juntos sentados en un escalon. Fue instantaneo mi llanto. Paso un rato y estabamos sentadas afuera en la iglesia con mis amigas cuando ella viene, no me dirijio la palabra. No hablamos, hasta el dia de hoy en el recreo. Fue solo para aclarar las cosas y las aclaramos. Fui con la pura verdad y le dije que queria que lo deje a Leonel y ella ya lo habia hecho hasta no hablar conmigo. Pense que iba a estar todo bien hasta que una amiga nos dice algo como: "Me parece que tendrian que buscar una solucion para los 3, porque ahora el va a estar mal". Me llego y diria que bastante. Y ahora mismo, Martes 8 de noviembre del 2011 (6 dias para mi cumpleaños) estoy buscando una solucion a eso. Pero en realidad no se que hacer es como una mezcla de cosas en la cabeza + tener que estudiar + saber que mañana tengo prueba de analisis sintactico y me va a ir BIEN como el culo + el dolor puto de ovarios + la cantidad de fluidos conchales que salen de mi (:

Un amigo, mas tarde, me dijo que sienta lo que sienta por el a mi me va a gustar verlo feliz (si feliz conmigo) pero en este caso no es conmigo! es con Sabrina. Y me puse a pensar que tiene razon porque uno: ¿por que voy a buscar una solucion a esto si el pibe no siente lo mismo que yo siento por el? la simple respuesta: me preocupo por su felicidad. Dos: no me quiere a mi, la quiere a ella y yo tengo que pensar en ella. Pero si digo que si despues no se si voy a sentir celos, si voy a llorar no se y si digo que no el va a estar mal y ella tambien. Ojala todo fuera tan facil por una vez y tener la solucion en la mano. Sumenos a todo esto que me odia y si digo que no me va a odiar MAS. Ojala yo fuera un hombre, todo mas facil. 

quererte fue una estupidez totallllllllll.

Lo unico que hice es llorar y estudiar, llorar y estudiar. Es totalmente absurdo pensar que en algun momento le llegue a decir "te quiero" ese te quiero de mierda que me lo paso por la concha. Muy seguido pasa que me hago conversaciones inexistentes haciendo que todo este bien cuando en realidad esta todo para el culo. La de hoy, por ejemplo, fue que Leonel me hablaba, si se llama Leonel. Me pedia perdon por hacerme llorar y yo le decia que no me tenia porque pedir perdon. Linda y sencilla conversacion. Inexistente porque si, porque justo el no me va a venir a decir eso, imposible no, pero no va a pasar. Basicamente no es que EL me hizo llorar, o sea por parte si pero por parte fue que estoy gorda, y fea y que no puedo conseguir al chico que quiero POR UNA VEZZZZZZZZ EN LA VIDA. Ojo, no digo que todo pasa por un chico y que algun dia, quizas, voy a encontrar al indicado pero creo que me acompleja la idea de que a mis amigas le den chicos lindos, mientras que yo nada. Todo parece bien porque yo lo hago parecer asi, por parte, pero para mi no esta todo bien. Se que en algun momento se va a solucionar porque siempre todo se soluciona con el tiempo. Despues de los dias las ganas de llorar ya no estan, y el dolor (aunque suene muy dramatico llamarlo asi) tambien pasa. "Despues de la tormenta viene la calma". Pero mientras tanto lloro como cuando veo peliculas de perros. 
Chau, voy a seguir con civica. 

Nunca me senti tan mal, lo unico que queria hacer ayer a la noche era volver a mi casa y pegarme un tiro. Lo unico que en ese momento me consolaba era llorar y, por supuesto, el apoyo incondicional de mis amigas. ¿Por que no puedo conseguir al chico que yo quiero?¿por que carajo me tiene que gustar en un pibe de 17 años y tenerle ganas a otro que nisiquiera sabe que existo en la faz de la tierra?. Mis amigas me decian que no tenia que estar mal porque me comi a muchos chicos, si, menos de la mitad eran lindos ¿pero eso de que me consuela? de nada. Todas mis amigas hacen tan faciles las cosas, tienen a algunos de los chicos mas queridos del colegio mientras yo, nada. Creo que es la primera vez que tengo envidia de mi mejor amiga (se comio al chico que yo le tenia ganas). Ayer, cuando ella estaba en mi casa, el le hablo y le decia que era re linda y yo estaba ahi leyendo todo, y sintiendome nada al lado al lado de ella. Fue como un conjunto de emociones, pasando todos juntos por mi en ese mismo momento. YO estaba ahi leyendo todo, YO y nadie mas que yo. Nadie sentia lo que yo estaba sintiendo en ese momento, nadie, ni mi mejor amiga. 
Creo que fui demasiado buena como para dejar que ella este con el chico que me interesa. (si, hoy mismo esta con el). 
Estoy hecha un lechon, soy fea y nada, basicamente eso. Espero algun dia poder ser lo suficiente como para tener la atencion de alguien mas aparte que mi familia y mis amigos.
De enserio que esto me hace llorar, chau.

Solo te pido un abrazo mas que me apriete mucho mas que ayer. 

Pero que diferencia hay? si de la conciencia no nos podemos librar, esa guia innata y leal que no siempre podemos respetar.

¿Para que llorar un rio si tu corazon no es mio? no hay derecho ni razon.¿Para que forjar un sueño? si esta sobrealimentado de ILUSION. 

Tu amor me saca de la oscuridad, me lleva hasta la eternidaD.

Mi 'te quiero' queria levantar castillos pero el tuyo solo sostenia un muro. 

Pero que dia tan lindo con todos los mosquitos picandote y produciendote una leve ganas de rascarte con mis manos mas las manos de una persona "x", complementa el dia tan lindo, tener el pegote de haber transpirado en un puto partido de handball que debo agregar que jugue por obligacion ya que "estabamos en al hora de gimnasia", en fin, con el pegote en el cuerpo. Terminando el dia tan hermoso con 11:10 me aburro pero no es cualquier aburrimiento, es uno groso, nadie habla, nadie nada nada nada nada. 
Lo mas increible (ahora que me pongo a recapacitar) es que me tira onda el primo del que me gusta a mi. ¿Por que el primo y no el?. "Aveces las cosas no sale como uno quiere", en mi caso, nunca. Ojala todo fuese mas facil y no todas, si no que algunas cosas salgan como yo quiera.
Se me pegan los brazos al escritorio, esto ya es asqueroso. Adios, me voy a internar abajo del aguaaaaaaaaaaaaa.

te digo amor que hay que saber cuando parar. No te pongas triste corazon que el sol hoy va a brillar , quedate tranquilo que va a haber tiempo para bailar.

SE QUE NO SOY LA PRIMERA EN DARTE TODA ESTA ATENCION, TAMPOCO SERE LA PRIMERA EN TU LISTA DE AMOR R -

Suavemente desparramada en algun cordon con una Quilmes al lado de mi corazon, un par de poemas reprimidos que ya no sirven mas y te aseguro nene que ella no te los va a dar. Y yo ahora se que no te importo nada pero algun dia caeras a mi por eso no llores por quien no te ama, ama a quien llora por ti -

Estoy parada en el puente esperandote en la oscuridad. Pense que estarias aqui ahora. No hay nada mas que la lluvia, no hay huellas en la tierra, estoy escuchando pero no hay ni un ruido. ¿No hay alguien tratandome de encontrar?¿no vendra nadie a llevarme a casa?. Es una maldita noche fria tratando de encontrar sentido a esta vida.
¿No me tomaras de la mano?, llevame a un nuevo lugar, no se quien eres pero estoy contigo.
Estoy buscando un lugar, una cara ¿hay alguien que yo conozca?. Porque nada esta saliendo bien, todo es un lio y a nadie le gusta estar solo. ¿Por que todo es tan confuso? quizas solo estoy un poco loca...

Siempre necesite tiempo para mi misma. Nunca pense que te iba a necesitar estando aqui, llorando. Los dias parecen años cuando estoy sola y la cama en donde te acostaste esta arreglada de tu lado. Cuando te marchaste yo conte los pasos que diste, ¿te das cuenta lo mucho que te necesito ahora?. Cuando te fuieste las partes de mi corazon te buscaron. Las palabras que necesito escuchar siempre para pasar el dia y estar bien son "te extraño". Nunca me he sentido de esta manera, todo lo que hago me recuerda a ti y las ropas que dejaste estan tiradas en el piso y huelen exactamente como tu.
Estamos hechos el uno para el otro. Se que lo somos.
Todo lo que siempre quise es que sepas que en todo lo que hago yo dejo mi corazon y mi alma. Apenas puedo respirar, necesito sentirte aqui...aqui conmigo.

Super archi mega ok. Me gusta un chico. Mmm si, me gusta va me atrae demasiado (atrae por decir palabras correctas). Es como muy lindo. Normal, morocho, ojos marrones un poco mas alto que yo pero no tanto. Demasido bueno para ser verdad: tiene 17. Es hijo de los amigos de mis papás. Es como aaaaaaaaaa cuando vamos a la casa de ellos a comer o a cenar voy por el no por otra cosa si fuera por mi me quedaria pero lamentablemente no es mi caso. Hace ya 1 semana lo agregue a facebook y pegamos buena onda, como amigos OBVIO. Y en fin, hablamos asi re buena onda y nada. ESTABA de novio (PASADO, aclaro...) y ahora la idiota mas idiota del mundo con cara concha peluda le firma el muro. ¿PARA QUE CARAJO LE FIRMAS EL MURO?. La odio y ni la conozco. Ojala fuese mas grande, onda 15. Cuando este conmigo, porque yo se que va a estar conmigo, todas esas putitas que le firman chauchau adios nada mas va a tenerme a mi (bien Juli que positiva que soy). 

Hablemos de esto. No es como si estuviesemos muertos, ¿fue algo que hice?,¿fue algo que dijiste?, no me dejes colgada en esta ciudad tan muerta sostenida tan alto de un hilo tan fragil. Fuiste todas las cosas que crei que sabia y que crei que podiamos ser, fuiste todo, todo lo que quise. Estamos destinados a serlo se suponia que lo eramos pero lo perdimos, todos nuestros recuerdos tan cercanos a mi desaparecen, todo este tiempo estuviste simulando; fue en vano mi final feliz. Tienes a todos tus tontos amigos, se lo que dicen; te dicen que soy dificil pero ellos tambien lo son. Pero ellos no me conocen, ¿acaso ellos te conocen a ti?, todas las cosas que me escondes, todas las cosas que me haces. Es lindo saber que estuviste ahi. Gracias por actuar como si te importara y por hacerme sentir que era la unica. Es lindo saber que lo tuvimos todo. Gracias por mirar como caigo y por hacerme saber que terminamos. 

Ahora cada mes de Febrero seras mi carta de San Valentin. Vamos a ir hasta el final de la noche, sin remordimientos solo amor. Podemos bailar hasta morir, tu y yo. Vamos a ser jovenes para siempre; tu me haces sentir que estoy viviendo un sueño adolescente.

Nadie mas que tu para enamorarme, nadie mas que tu para ilusionarme, nadie me ha hecho suspirar de ese modo que solo consigues tu, nadie me hizo enloquecer de ese modo que solo consigues tu. Nadie mas que tu me ha quitado el sueño, nadie mas que tu ha de ser mi dueño, deja los rencores y vuelve a mi y olvidemos el pasado y vivamos esta historia de amor como dos enamorados. Amame, amame suavecito, amame despacito, amame como solo tu sabes amar. 

Recuerdo que te llore miles de veces te lo dije todo, conoces mis sentimientos. Nunca me paso por la mente que llegaría el momento en el que deberíamos decir adiós. Que sorpresa...Pero no estoy perdida, no me he echado al olvido. Estos sentimientos no puedo agitarlos mas, se van por la puerta puedo sentirlos desaparecer y no volveré aquí, nunca mas, no puedo soportarlo mas. Estos vació en el ultimo cajón se esta volviendo difícil de controlar. Recuerdo cuando dijimos que íbamos a estar juntos hasta el fin, ahora, estoy sola otra vez, ¿por donde empiezo?. Llore un poco, tú moriste un poco. Por favor dime que no hay remordimientos y dime que no me olvidaras.

No se, no se si podre hacerlo por mi cuenta, ¿por que tienes que irte dejandome sola?, es como si perdiera algo muy importante para mi; quedate conmigo, ahora veo que todos sufren aveces, esta bien tener miedo, todos sufren, todos gritan, todos se sienten de esta forma y esta bien. Es como si nada mas importase cuando no estas aqui, no puedo respirar y se que nunca quisiste hacerme sentir asi. No me puede estar pasando esto a mi. Demasiadas preguntas en mi cabeza, muchas respuestas que no puedo encontrar, desearia volver el tiempo atras...

Que horrible el pais en el que vivimos, con tanta mierda suelta. Salis a la calle te roban, te violan, te secuestran y hasta te llegan a matar. Que impotencia saber que mataron a una nena de solo 11 años. 11 AÑOS CHABONES. ¿No tienen corazon? y no, se ve que no. ¿Que ganaron con matarla?,¿acaso eso iba a hacer algo?, ¿iba a cambiar algo?, no, no cambiaba nada con matarla. Toda una vida por vivir: 11 AÑOS. No lo puedo creer. ¿Hay que tener cara para despues salir a la calle con la conciencia sucia, no?. Pero que conciencia van a tener esos hijos de puta, ni corazon deben tener. Yo quiero saber si alguno de ellos tienen hijos o hermana haber que van a hacer ellos. Tanta gente buena se va al cielo y las mierdas se quedan aca, lastimando a la otra gente buena. ¿Como salis a la calle ahora sin miedo a que te secuestren?, y despues valla uno a saber lo que hacen con vos. Hoy lamentablamente le toco a Candela pero tambien, nos puede a tocar a todos nosotros. Espero que esta nena descanse en paz despues de vivir 9 dias de horror lejos de su familia. 
Espero que todo eso algun dia se acabe, no se puede vivir con inseguridad.

mas pelotuda de lo que pensaba...

Creo que me desespero o mejor dicho, me pongo de mal humor por cosas demasiado basicas pero onda demasiado mal!. Siempre dije que la solucion a las cosas que me transcurren a lo largo de los dias es pegarme un tiro en la concha, ¿ironico? demasiado. No me dejan ir a bailar pero lo supero como todos los años. Me quiero hacer el arito en la nariz (en progreso). Le comente a mi mamá y su "despues vemos" sono bastante convincente asi que de eso no tengo porque preocuparme, me fue mal en contabilidad pero de eso tampoco tengo que preocuparme TANTO porque bueno, las notas se suben. 
Hay cosas que de enserio me superan onda bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Hay cosas que de enserio pienso y digo "a pero si que soy mas pelotuda de lo que pensaba" y si. No se como escribir lo que siento en palabras "formales" pero bueno es mi blog y aqui pasa de todo. Me pongo de mal humor porque mis amigas son amigas de pibas de segundo. Me agarran celos. Soy demasiado celosas de mis amigas (creo que en exceso). Pero creo y espero que sea temporal...................................

[Siento que la paja se apodero de mi cuerpo y no deja salir a la Juliana estudiosa que se que esta ahi adentro. Tengo que estudiar contabilidad: resultado positivo y negativo, activo y pasivo. Lo unico que me se ahora es compro: factura original, vendo: factura duplicada, pago: recibo original, cobro: recibo duplicado, deposito: boleta de deposito y...nada mas. No es que no me guste la mataria es que en vez de hacer lo unico que tengo que hacer en mi vida que es estudiar, salgo, salgo, salgo y salgo. Aparte tengo a primera hora no es que tengo a la ultima onda tengo un ratito para estudiar no TENGO A PRIMERA HORA. Es como que me desespero. "¿Juli que tenes que estudiar?"- mamá. "Nada, nada". j3 nada las bolas. Creo que si ahora mismo me tiro un tiro en la concha mañana no iria al colegio mmmmmmmmmmm interesante. ¿QUE CARAJO HAGO ACA EN VEZ DE ESTUDIAR?. ¿Ven?, malgasto mi tiempo.

Diu que asco las patitas de pollo con cereales las pienso y me dan ganas de vomitar. Las comi el otro dia y horribles.

KASJKASKJAKSJAKSJKAJSKAJKSJKAJSAKSJKAJSKAKSJAKSJKAJSKAJSK me desespere, chau a estudiar y que sea lo que Dios quiera.]

[¿La falsedad tendra un punto limite? o es infinita?. Creo que algo que no pueda faltar en una "amistad" es la falsedad. Siempre estan ¿vieron esas las falsitas?¿las de doble cara?, si si esas. Creo que lo mejor y lo peor se juntan: las amigas y la falsedad. Es lo peor para mi. Gente que vos confias arma un club maligno con la falsedad y cagamos. Lo peorrrrrrrrrrrrrrrrrr. 3, vamos por mas che!, ¿3 que? 3 FALSAS AMIGAS. Una no se. No me falseo a mi Manola (nombre secreto) pero si a otra chica que yo al considero amiga mia: "te quiero mucho Pipi" (nombre secreto) y despues le anda diciendo cosas horribles junto a otra, Carolina. Esta si me falseo a mi con algo que ya venia advertida y no, no le importo un huevo y cambio a una amiga por un pibe BIEN CHE. Despues la tercera hablo mal de mi, algo minimo, pero lo hizo no hay justificacion, lo peor es que habla mal de todas. No se salva nadie. Pero como hace poco paso lo de Carolina ese fue el dia que tome una decision bastante sabia para ser yo. ¿Por que para ser yo? porque si fuera yo le iria a hablar a laS que me falsearon pero por ciertas cosas no podia entonces las trataba mal pero tampoco podia entonces mi decision fue que yo no voy a hacer nada porque ellas fueron las que quedaron falsas conmigo no yo, entonces no voy a hacer lo que ella mismas me hicieron. Todos contentos, felices y comimos perdises.]

[Pero la concha de tu mamá, DESAPARECE. No te odio, te desprecio; desprecio cuando me hablas haciendote la buena, desprecio a vos y a tu magia de aparecer siempre en donde estoy yo hablando con MIS AMIGAS. Te desprecio. Encima tiene el tupe de llamarme "falsa" cuando ella fue la que dijo que "me consideraba una amiga" y despues le dijo a un pibe que "manipulaba a las personas". Pero veni a chuparme la concha. Que hija de puta. Lo peor que es no es mala piba, es mas buena que el pan pero es una mosquita muerta, mi opinion, obvio. Es como Waaly o figureti como quieran llamarla: esta en todos lados. La borras y vuelve, como el rulo: lo planchas y vuelve, lo planchas again y vuelve. Creo ahora me siento importante para ella porque bueno, me dedica entradas en su blog. Si no le importa lo que yo hable de ella, ¿por que me dedica entradas?. Logicaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa beibi. Yo lo hago porque bueno nada queria comentar esta cosa ya que bueno hable unas 2, 3 entradas. Si ella me importa pero obvio, no como me importan mis amigas pero me importa: me importa sus acciones sobre mis amigas, me importa punto. Desaparece y creo que le harias un favor a la humanidad o capas, a unas cuantas personas...]

Cuando los hombres dejan de decir cosas bonitas es porque dejan de pensarlas. 

Veo a lo lejos, entonces volteo a verte otra vez. Tratas de decir las cosas que no pudes deshacer, si fuera como yo quiero nunca te olvidaria...Hoy es el dia, rezo porque lo logremos; que mantenernos en pie, que logremos salir adelante. No quiero hacerme pedazos, solo quiero sentarme y mirarte, no quiero hablar sobre esto y no quiero una conversacion solo quiero llorar enfrente de ti, no quiero hablar de esto porque estoy enamorada de ti. Tu eres el unico con quien yo estaria hasta el final; cuando me deshago tu me restauras de regreso bajo las estrellas, de regreso hacia tus brazos. 












[Las cosas que escribo son SOLO por puro placer a mi bloggggggggg (:]

Parece que hubiera sido ayer cuando vi tu rostro, me dijiste lo orgulloso que estabas pero yo me fui. Si solo hubiese sabido lo que se ahora te sostendría en mis brazos, eliminaría el dolor. Gracias por lo que has hecho. Perdone todos tus errores, no hay nada que no haría para escuchar tu voz otra vez. Algunas veces quiero llamarte pero se que no estas ahí. Lo lamento por culparte, por todo lo que no pude hacer, me lastime a mi misma lastimándote a ti. Algunos días me siento rota por dentro pero no lo admito, algunas veces solo quiero esconderme porque eres tu al que extraño y es tan difícil decir adiós cuando se llega a esto. ¿Me dirías que estuve mal?, ¿me ayudarías a entender?, ¿estas cuidando de mi?, ¿estas orgulloso de lo que soy?. No hay nada que yo no haría para tener una oportunidad mas, de mirar hacia tus ojos y ver que tu también me miras. Si tuviera solo un día mas te diría lo mucho que te extraño desde que te fuiste. Es tan fuera de contexto el intentar y retroceder el tiempo. 

Despues de todo lo que me hiciste pensarias que te desprecio pero al final quiero agradecerte porque me hiciste mucho mas fuerte. Cuando yo pense que te conocia pensando que eras fiel, creo que yo no podia confiar. Hice que pusieras las cartas sobre la mesa; el tiempo se acabo porque ya tuve suficiente. Tu avaricia me agoto de vergüenza. Despues de todo el engaño pensaras que tengo resentimiento hacia ti pero no, estas equivocado porque si no fuera por todo lo que hiciste yo no sabria todo lo capaz que soy de reponerme. 

Tú seras el príncipe y yo la princesa en una historia de a M o R.






[Me siento tan idiota diciendo que después de mucho tiempo todavía me sigue importando una persona tan...tan como el. Mas idiota me siento diciendo que todavía recuerdo el primer beso y el ultimo o también, la ultima palabra. Y que hasta el día de hoy, lo necesito.
Que noche tan, tan, tan, tan deprimente.]

"Intentaron que fuera a rehabilitación y  dije "no, no, no", si, me he desmayado pero después recobro el sentido, lo sabes, lo sabes, lo sabes. No tengo tiempo de ir y mi papá dice que estoy bien. El ya ha intentado llevarme a rehabilitación pero no iré, no iré, no iré. Prefiero estar en casa con el Señor Ray, no me sobran 70 días, porque no hay nada, nada que me podrías enseñar que yo no aprenda con el Señor Hathaway. No aprendí demasiado en la escuela  y se que no aprenderé demasiado en un vaso. Ni siquiera quiero volver a beber lo que necesito es un amigo, no voy a perder diez semanas para que crean que estoy sentando cabeza. No es cuestión de orgullo, me durara hasta que estas lagrimas se hallan secado."

Tan joven eras; toda una vida por delante. Siempre presente. 

"Tú deberías ser más fuerte que yo pero en cambio eres más viejo que un pavo congelado, ¿por que siempre me tienes que poner bajo control?. Todo lo que necesito es que mi hombre cumpla su rol, siempre lo quieres conversar -yo estoy bien- , siempre tengo que confortarte todos los días -¿acaso eres gay?-. Porque ya he olvidado la alegría del amor de la juventud, me siento como una doncella pero tu eres mi chico. El dice "el respeto que me hice ganar"  pienso que tienes demasiadas lecciones que aprender; yo dije "tu no sabes lo que es el amor" - ¡contrólate!-, suena como si lo estuvieses leyendo de un escrito gastado."

"No por miedo a errar vas a dejar de jugar..."

pretty daaaaaaaaaaaaaaaay

Tu amor es mi d R o G a.

[Las putas caen del cielooooooooo!.

Todas putas, todas, todas. Claro, en el muro de Angel. Y si todas putitas y él claro, es un hombre y es Angel. ¿Que le vamos a hacer?.

Después de agarrarme una terrible primera deprimencia por las putitas en el muro de él, me agarro una segunda deprimencia porque no se.  Pienso yo que soy muy sentimental y aveces demasiado y llego al punto en el que me deprimo pero mal. La cosa fue porque no se. Me acorde de algo que me deprimió. Una terrible boluda yo. 

Punto aparte.

Son las 3:50 de la tarde, escuchando Christina Aguilera y mirando La Nueva Cenicienta. Que lindo día hoy para rascarse a diez manos, ¿por que diez y no veinte? todas las que yo quiera. Adióssssssssssss.]

Cada linea de meta es el principio de una nueva carrera.

[Nadie me entiende. Nadie sabe lo que yo siento. Todos "defienden" a Ana (la robadora de amigos); me dijo alguien que yo le hago la vida imposible a ella. Nadie sabe lo que siento, nadie. Lo peor es que me lo dijo alguien que yo le tengo un gran aprecio. Aparte de decirme más cosas que me dolieron. Pero creo que lo que más me dolió de todo es que me diga que yo le hago la vida imposible a ella, ¿y ella a mi que carajo me hace?. Que bronca le tengo. No se para que carajo lloro por ella. No se para que le doy importancia si es una más. Ojala que desaparezca de mi vida y de la vida de mis amigos y todo pueda volver a ser como antes. 

ME VOY A LA MIERDDDDDDDDDDDDDDDA.] 

¿Para que llorar un rió si tu corazón no es mio? no hay derecho ni razón, ¿para que forjar un sueño si esta sobrealimentado de ilusión?. No he venido a reprocharte, es más, quiero recordarte que en mi alma no hay rencor, puedo ser feliz con o sin tu amor, yo voy a ser feliz con o sin tu amor. Yo voy a ser feliz contigo o sin ti, ya he sufrido tanto y decidí que voy a ser feliz contigo o sin ti, no sabia olvidar pero aprendí. Si alguna vez quieres volver ahí estaré, en ese lugar donde estuvimos juntos, te esperare todo el tiempo que sea necesario y viviré con la ilusión de que vuelvas a mi lado; no olvides que en el mundo existe alguien que te espera y que te aceptar tal como eresssssS.

[No había encontrado una canción tan pero tan, pero taaaaaaaaaaaaaaaaaan buena que me identifique así a mi. Terrible. 

La más boba que todavía espera al chico que la lastimo, que la boludeo, que la ilusiono PRESENTE. No lo puedo creer. Me siento tan estúpida revisandole el muro TODOS los días. Pero no tan estúpida como la novia (AHORA EX) je. Me siento bien conmigo misma porque se que lo supere. Hace mucho que no lloro por el pero se que sigo enamorada de el. Es tan lindo. Lastima que cambio, pero es lindo igual. No entiendo como de un "te amo mucho" el, paso a un misero "...cuidate, te quiero (:" con la carita incluida. Fue porque mis ganas de firmarle el muro + aprovechar que era el día del amigo, FUEEEEEEEE le firmo dijo mi cabeza y mi corazón muy placenteramente acepto. No podía faltar mi infaltable corazón; indirecta onda, te amo, sigo enamorada de vos. Su respuesta misera pero hermosa: "igualmente para vos juli, cuidate, te quiero (:". Lo aprecio porque vino de el, pero de esa forma no. 

Chausito.]

Amor, ¿como es posible que tu me quieras olvidar?, amor dame una sola razón, dime con el corazón  que es lo hice mal. Si hasta ayer me decías que me amabas, ¿que es lo que paso?, si hasta ayer por mi tu vida dabas, ¿por que hoy rompes mi corazón?, así, así como si nada. Amor, amor, ¿ahora como te olvido?¿ahora como me arranco este amor tan dentro mio?, me duele tanto, tanto no tenerte conmigo ya no puedo dormir como cuesta seguir sin tu cariño. Amor, amor olvidarte no puedo o tal vez no quiero o como sea estoy muriendo, es tan cruel esta vida y hoy me sangra mi herida, preferible morir a sufrir así por tu partida. 

Las 7 cosas que odio sobre ti, eres en vano, tus juegos, eres inseguro, me amas te gusta ella, me haces reír, me haces llorar; no se que lado comprar. Tus amigos son idiotas y cuando actúas como ellos solo se que duele. Quiero estar con el chico que conozco y la séptima cosa que más odio sobre ti es que me hiciste amarte. 

HOT and DANGEROUS.

VALE TODO SI SE LUCHA POR AMOR. 

Capas que el amor sea un campo de batalla, como la canción: "Love is a battlefield". Aveces se gana, aveces se pierde. Hay que luchar por lo que uno quiere y si en verdad le importa ese alguien, hay que luchar hasta conseguir un resultado.

[El esta feliz. ¿Que más puedo decir?. 

Tengo unas ganitas de firmarle el muro pero no se. Creo que mi orgullo no me deja.

Adiós, me voy a nerdear un poco más.]

[Últimamente no es muy común en mi escribir dos días seguidos. Ayer lo hice porque la primer entrada me pareció una pelotudes, entonces publique otra. Pero hoy lo necesito. Necesito escribir y descargarme en mi querido blog.
Miles de cosas me taladran en la mente: estudiar biología, estudiar literatura, hacer un dibujo de plástica  la prueba de literatura, la prueba de biología, las vacaciones, un jean nuevo, zapas nuevo, me comi a mi ex, odio a Rodolfa Alberta*, quiero llorar, quiero gritar, en fin, miles de cosas juntas que no me dejan pensar y organizarme como habitualmente lo hago yo.
Dejemos las materias de lado. Y vengamos con los temas personales. 
Hoy me pasaron 2 cosas que me `sacaron de las casillas´. 


Una querida amiga mía, Rodolfa Alberta (chica con nombre X, (amiga irónicamente)) hoy me hizo llorar. 
He aquí: "LA ROBADORA DE AMIGOS". ("os" porque se agrego un amigo :()
Me saca. Hoy me hizo llorar la muy estúpida mental con cara de nada. A mi persona no me hizo nada. Pero que pasa, se mete con mis amigas MISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS amigas. Se mete, se mete, y se mete. Estoy super sacadisima. ¿Por que se tiene que meter con MIS amigas y no con otras habiendo miles de chicas en el colegio?¿NO TIENE AMIGAS?. Estuve llorando una parte de la mañana, y la otra parte ya me sobo la concha. Casi siempre a mis problemas les encuentro la solución tarde. Pero para este problema, no vendría a ser la solución porque la verdad la solución que encontré no es buena y la que en verdad me guste. Mi solución fue nada. Eso mismo nada. Hacer nada. Yo no pretendo llenarle las cabeza a mis amigos para que no se junten con ella. Así que no voy a hacer nada. (sinceramente que me chupe la concha).
Después hay otro problemilla que bueno, es más caótico (para mi). Irónicamente, todo primer año se entero que me comi a mi ex !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y no esta bueno que otra gente se entere de eso. Pero yo que se pienso que después pasa. 
Ououou esta chica muy estudiosa se va a estudiar.]