"No hay un rock and roll que no te traiga a vos"

Ayer tipo cinco de la mañana me volvió a hablar. Habíamos dejarlo de hacerlo, dos o tres o no se cuantos días antes y la verdad que no me importaba no estar hablando con el, creo que ni lo note. Hasta que ayer a la madrugada me hablo al facebook y no entendía porque me hablo por ahí y no me hablo por whatsapp y bueno, terminamos hablando por ahí.
Seguimos hablando hasta hoy, y agrego, que ayer hablamos bastante bien. Ayer dudaba de que lo amaba tanto, o sea si re estúpido, pero dudaba de eso. No se si era en joda o que, pero me sacaba!!!! Y yo soy la que tengo que dudar, eL ES EL QUE ESTA CON OTRA Y ME HABLA Y ME DICE COSAS LINDAS Y ME VUELVE CADA VEZ MAS LOCA Y LA CONCHA DE TU HERMANA PIBe, me calme, listo. Y bueno nada. Peeeeeeeero hoy estábamos hablando normalmente y de la nada me manda un "hermosa" y yo pf, como describir mi estado. Me era inevitable sonreír. Lo estaba haciendo como una estúpida, y mis amigos me miraban tipo "que le pasa a esta loca". Y era capaz de llorar mares de la emoción, pero como estaba con mis amigos ni tiraba.
Y tampoco tengo la capacidad de describir lo que me pasa. Es un fuerte deseo de abrazarlo, de oler ese perfume que solo el tiene, de sentirme bien por unos cinco, o tal vez mas, minutos. Un deseo de sentir que no hay nadie mas que nosotros dos en esos minutos, de poder olvidarme de todo lo que pasamos, de todo lo que llore, por esos minutos. Solo eso.
Lo necesito. Mucho.

"You and I we have to let each other go, we keep holding on but we both know what seemed like a good idea has turned into a battlefield"

Estaba hablando con el, normal. Nada interesante. Hasta que le dije que lo extrañaba, como siempre, porque siempre soy yo la que le dice que lo extraña, mientras el cada tanto me dice que me ama. A lo que me contesto "si???" y le dije "si, siempre te digo que te extraño" y me dice "yo también te extraño tonta" y le digo "yyyyyyy bueno" y me contesta "bastante" y juro que ahí empece a moverme en la cama tipo piba con problemas, no podía evitar sonreír. Y le conteste "muchisisisisisisismo" y me pone "siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (corazón) y ahí estaba a nada de ponerme unas zapatillas y ir a la casa, abrazarlo y no soltarlo mas. Ataques de siempre igual. Y después se fue a dormir.
Rogaba que me diga de vernos, algo. Igual estoy dudando mucho de algo.... Es así. Hace como dos semanas, antes de que dejáramos de hablar toda una semana, estaba solo en la casa. Los padres son separados y la hermana y la mamá se habían ido a no se donde. Cuestión que yo cada tanto le preguntaba como iba con eso de vivir solo y me decía que bien pero aburrido. Y también, cada tanto le decía porque no iban los amigos y bueno, estábamos cinco minutos aproximadamente diciendo que sus amigos eran unos aburridos. Y el me tiraba comentarios tipo "nada quiere venir, son todos unos ortivas". Y como que me lo decía varias veces, y yo entre en la duda si era tipo un palo "veni vos". Pero lógicamente antes de tirarme al rió lo hablaba con mi mejor amiga a lo que ella me dijo que si, que era un palazo mal. Pero igual no me tire al rió, bajón si no era eso lo que me quería decir y yo le decía "si queres voy" y el me contestaba algo tipo "pero, yo no te dije que vengas" o algo así, QUE HORRRRRRRROR. Y hoy hablando me dice "ee, quiero hacer algo" y le dije "algo como que???" y me dice "no se algo, salir o algo" y le dije "por que no le decís a tus amigos?" y no me acuerdo que me contesto, pero me contesto algo y cambiamos de tema. Ese comentario "quiero hacer algo" también me lo tome como un palo de salir, pero no me puedo lanzar. Si ya se, "el que no arriesga no gana" peeeeeeeeeeeeeero el que arriesga puede morir por amor. Y si, estoy a un paso de un colapso enamoraditis de un pibe con novia, y morir de amor. En el caso en que fueran palos para vernos, por que no es directo y me dice "salgamos", no, el muy pendejo puto prefiere dar vueltas como en una calesita. PIJA TENIA QUE TENER!!!
Igual, llegue a la conclusión de que aunque este feliz por ciertas cosas que nos decimos, es lo mismo que nada. Porque me pongo a pensar en una sola palabra: NOVIOS. Y ahí, en ese justo momento, la poca felicidad que sentía por un simple "bastante" desapareció. Se esfumo. Y esa repentina desaparición vino acompañada de pensamientos como "están hace veintiún meses", "si no pudiste cambiar la situación en un año, dos meses y cuatro días, no la vas a cambiar ahora" y demás. Y finalmente, cierro con el llanto.

"La distancia y el tiempo no saben la falta que le haces a mi corazón"

Me gustaría poder sacar algo positivo de todo esto, por lo menos para hacerme sentir un poco mejor, pero la realidad es que no se puede sacar nada positivo. Pensaba que quizás lo positivo es que tengo la posibilidad de hablar con el, pero ni eso es positivo, porque lo único que hace es hacerme mierda.
Llegue de comprar milanesas, experiencia que jamas voy a volver a repetir porque quede como una inútil que no sabe hacer compras en frente del hombre que atendía la polleria, me serví vaso de coca cola y entre al instagram de la mina. Como todos los putos veintinueve ella sube fotos, demostrando o mejor dicho, refregándome lo feliz que son, cuanto lo ama y la cantidad de meses que van. Y no falta su irónico hashtag "#bestboyfriendever", irónico porque sos cornuda linda. Te eligió a vos si ok, pero el titulo de cornuda no te lo saca nadie perra. Y tampoco falta el comentario de el "te amo hermosa" linda, lindi, preciosa, bombón, y demás.
No paro de mirar la foto y pensar en lo feliz que parece el. Parece no, porque estoy segura que lo es. No voy a decir "me alegro que sea feliz, aunque este con otra" porque NO. YO QUIERO QUE SEA FELIZ CONMIGO, y en serio, no entiendo a las demás minas que ponen eso. Como hacen??? Imposible ver al pibe del cual están muertas con otra mina y decir eso. Porque no se chupan una naranja de los seis kilos que compro mi vieja locas.

Los veintinueve que tanto odio. "Y aunque se que puedo estar sin vos, como hacer que quiera estar sin vos"

No salio de mi hacerme la "tengo esta situación bajo control" y decirle que quería conmigo, a donde quería llegar. Si vamos al grano, esta situación se me fue las manos hace mucho tiempo ya.

No espere largarme a llorar de esta manera, y no me largue a llorar porque no tengo los ovarios para encarar la situación, si no porque hoy es veintinueve. Los veintinueve de cada mes que tanto odio, y que paso la mayoría del día envidiandola por estar con el. Veintiún meses juntos. 

Antes de que me hablara estaba bien, no digo que ya lo tenia superado, que me chupaba un huevo. Si no que estaba bien sin hablar con el, pero me hablo y se me cayo todo encima. Encima me dice "tengo un perrito nuevo, lo viste?" a lo que respondí "sisi, lo vi, como se llama? es un bombón" y me dice "yo? si ya se" QUE CLASE DE CONTESTACIÓN ES ESA? EH EHHH?????????? Si sabe que lo amo, y que me parece la persona mas linda del mundo, obvio que es un bombón. 

Twittee "quiero desaparecer, tragame tierraaaaaaaaa!!!" y el pelotudo me pregunta por que. Era referido a el pero no era porque los veintinueve estoy mas sensible que nunca y si fuera por mi me la pasaría postrada en una cama llorando con helado, en parte si era por eso, pero mayormente no. Era porque como no le llegaban las cosas al bbm le hable al whatsapp como el ya había hecho una vez que paso lo mismo, y que pasa? Aparece la D en el bbm. Me quería matar. Quede re desesperada por hablar con el, y aunque lo estaba obviamente no tenia que parecer eso. Seguimos hablando por whatsapp y me pregunta porque twittee eso, y no le dije, le decía que no era mi día, chamuyos baratos así. Me insistía y no le contaba. Hasta que me dice "uhh, no se te puede preguntar nada loco" y le dije "si se puede" y me dice "pero no me decís, encima que me preocupo por vos" y le dije algo así como que no estaba para amargarme blablabla. En realidad estaba a punto de decirle "SABES LO QUE PASA? ES QUE TODOS LOS VEINTINUEVE ESTOY ASÍ" pero mis amigas me dijeron que no tenia que demostrar mucha importancia, así que no le dije nada. 

QUE SE PREOCUPA POR MI????!!!!!! SI SE PREOCUPARA POR MI ESTARÍA CONMIGO Y NO ME HARÍA SUFRIR DE ESTA MANERA, HIJO DE UNA GRAN PUTa, bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeno, nos vamos calmando mejor.

"Tu pasión inexistente o de bolsillo, mi pasión, pasado, presente y futuro"

Dispuesta a olvidarlo. Odiándolo, maldiciendo una y otra vez el maldito día que volvimos a hablar. Arrepentida de todo lo que vivimos, de todas las cosas lindas que nos dijimos, de las veces que salimos, de los planteos pelotudos. Borrando las fotos lindas que tenia guardadas en el celular que ponía en whatsapp, munchs de conversaciones. Arrepentida de todo lo que contenga el nombre "Franco", me habla. No se puede creer. In cre i ble.
Estaba completamente distraída, pero en serio, no estaba pensando en el. Agarro el celular para ver los whatsapp y lo veo, veo un bbm de el.
La otra noche, cuando estaba hablando con mis amigas y me decían que lo tenia que alejar, que no era bueno para mi y cosas así, una amiga me dijo algo que me quedo. Algo así como si yo alguna vez le había preguntado a el que era lo que quería conmigo, a donde quería llegar. Y no. Nunca se lo había preguntado porque nunca se me había ocurrido. Me dijo mi amiga que cuando me hable la próxima vez, cosa que ella estaba segura que iba a hacer y yo cero seguridad de que lo iba a hacer (estaba segura de que todo había terminado ahí, que era la perfecta oportunidad para olvidarme de el y empezar de cero), le pregunte eso. Pero yo le dije que todas las veces que le decía a Franco "te puedo preguntar algo?" el me respondía "mmmm si" CON LOS MMM INCLUIDOS. Y yo puedo dar una explicación de esos "mmm". Eran porque el tenia "miedo" de que le pregunte algo relacionado con Ailen (la cornuda) o algo así por el estilo que el muy pendejo no iba a poder responderme. Y mi amiga me dijo que le mande de una sin vueltas que era lo que quería conmigo, a donde quería llegar. Hasta hace diez minutos antes de que me hable, estaba segura de que si me hablaba se lo iba a decir. Me iba a hacer la superadita, y lo iba a hacer. LO IBA A HACER. IBAAAAAAA. Y bueno. Iba.

"What doesn't kill you, makes you stronger"

Por que mierda seguir con algo que te hace mal? Que? Es una especie de masoquismo? No entiendo como se puede estar un año, dos meses y tres días así.
Me canse. Ya me canse de ser la pelotuda que esta atrás DE UN PIBE CON NOVIA. En que cabeza cabe????? Todo este tiempo que estuve hablando con el, estuve mas triste que feliz porque hablaba con el. Y seria mas lógico que cada día, cada minuto, cada hora de este año, dos meses y tres días este feliz porque hablaba con el, pero no, todo lo contrario. Ahora (tarde) me doy cuenta que nada tenia sentido. Todo lo que nos decíamos, las veces que salimos, la vez que estuve a nada de largarme a llorar en su cara, los planteos que le hacia, nada de eso tuvo sentido. Y en todo este tiempo jamas me di cuenta de eso. Nada tiene sentido porque no llegamos a nada. No, mejor dicho, YO no llegue a nada.
 Para que me gaste tanto en una persona que no valía nada? Es la primera vez que un pibe me vuelve tan loca. Es la primera vez que me hicieron llorar tanto.
No le voy a hablar mas. En la espera y en el por favor de que mis amigas me dieran el ok para poder hablarle me hicieron llegar a eso. O sea, re estúpida yo, porque ya lo sabia eso, pero que me importaba? Cada vez que le hablaba me auto-consolaba con un "que yo le hable no pasa nada, el millones de veces me hablo" y así empezaba todo. Siempre buscando excusas pedorras para poder hablarle. Porque aunque yo sabia que estaba mal que hablemos (estaba mal para mi nada mas porque a el LE CHUPABA UN HUEVO TODO LO QUE ESTE RELACIONADO CONMIGO) le contestaba las veces que el me hablaba o le hablaba yo directamente.
Lo extraño? Si. Tengo ganas de ir a la casa, tocarle el timbre y abrazarlo? SI. Estoy llorando? SI. Lo voy a seguir haciendo? SI. PERO TODO SEA PARA OLVIDARME DE EL. De este conchudisimo que lo único que sabe hacer bien es hacerme mierda. Después de todo... "destroys what destroy you"

"Contra mi mundo por vos"

Supongo que así estaremos. Sin hablar. Me jode y no puedo explicar cuanto, pero que mas puedo hacer? El stock de ideas se me acabo y la idea de hablarle la abandone por completo. Le puse mg en una foto que subió a instagram pero la compartió en facebook, se entiende???? Le puse mg y al muy hijo de puta no se le movió ni un pelo seguro. Seguro que ni se le paso por la cabeza "ah le voy a hablar" NO NI ESO.
Pero algo positivo puedo sacar de todo esto. Lo bueno es eso, que a pesar de la bronca, de las ganas de llorar y demás, algo positivo saque. Y eso positivo es que esta bien que no me hable. Si nos ponemos a analizar a fondo esta situación muy de mierda Franco no me hace bien, nada bien y con hablarme lo único que logra es no aburrirse o que se yo que mierda pensara. Si yo le hablo para lo único que lo hago es para tenerlo un poco mas en cuenta y que una conversación nos una en algo.
Al fin y al cabo que somos? Que soy yo para el? Nadie. Solo una piba con la que ya estuvo y hizo cornuda a su novia, no paso de ese titulo. Largo pero es lo que me toco. El me dijo que le importaba mas allá de todas las cosas que hacia que pareciera que no, si le importaba y lógicamente le creí. Que le iba a decir? "No sabes que no te creo una mierda porque sos un forro y no vas a dejar de serlo PORQUE ME ESTÉS DICIENDO TODAS ESTAS COSAS LINDAS PORQUE TE EQUIVOCASTE DEL DÍA DE MI CUMPLEAÑOS" (obviamente la situación esa no la supere... todavía) Me dijo lo que tanto esperaba leer de su parte, que le importaba!!! Pero lo que menos me hace sentir es importante para el.

"Sin mucho mas que hablar nos despedimos, comprobé que ya era inútil extender ese partido"

La espera a que me hable es larguisima. Tuve buenas razones para dejar de hablarle. Como se rema un "juajua"? Ademas, se notaba que no tenia ganas de hablar. A veces prefiero un "no tengo ganas de hablar" a que me deje en R o estemos, fácil, 15 minutos contestándonos "sisi" "juajua" "jiji" "juju" y la concha de tu hermana flaco. Nunca me saca tema, aunque decir "nunca" quizás es exagerar. No niego que hubo veces que me sacaba tema, pero no se pueden comparar con las veces que yo lo hacia.
Lo extraño tanto. Extraño sus besos, abrazarlo, reirme con el. Lo extraño. Ya no se que hacer con esto. Se me fue de las manos hace rato y en parte fue mi culpa, bueno, en parte no, todo fue mi culpa. Yo sabia en lo que me estaba metiendo y sin embargo segui sin pensar en nada. Que pelotuda.
En siete días cumplen veintiún meses. Los malditos veintinueve que tanto odio. Que la mayoría los pase llorando, envidiandola a ella por estar con el y pensando en que irónico es que le ponga "#bestboyfriendever" porque tipo, es cornuda.
No paro de agarrar el celular para ver si tengo un puto bbm o un puto whatsapp de el!!! No paro, no paro.
No le quiero hablar. Ya le hable la ultima vez yo para ver si le pasaba algo o si la estúpida de la novia le había dicho algo de mi que me vio en la plaza. Ah, porque un sábado, no me acuerdo que sábado, fuimos a la Arenales a tomar un helado a Monte Olivia con mi mejor amiga y Tomas, que yo lo siento como mi mejor amigo pero el titulo no esta. Cuestión, estábamos en frente de Peter´s esperando a Tomas y como mi mejor amiga sabe quien es de tanto que le quemo la cabeza mostrandole fotos y esas cosas, me dijo que estaba en Peter´s, lo que mi cara de culo fue terrible. Igual era una posibilidad que este ahí, yo sabia que ella de vez en cuando iba con sus amiguitas y Franco también, o sea que quizás estaba la posibilidad de verla, verlo o verloS. Nos encontramos con Tomas, fuimos a comprar el helado y nos fuimos a sentar a un banco de la plaza. Paso el rato, y yendo a la parada del colectivo la veo que entra a Peter's y la muy cornuda se da vuelta para mirarme. Y me miraba tipo "sos una hija de puta, te conozco, y Franco es mio conchuda" o algo así me imagine yo que estaba pensando ella, que se yo. Estaba segura que me estaba mirando a mi, y encima mal. Tenia tanta bronca que la quería ir a buscar, agarrarla de los pelos y hacerle un tour por la plaza. Pero no paso (por mala suerte) Así que eso, a los días de lo de la plaza le hable y hablamos bastante bien con Franco o sea que no había pasado nada.
Ahora que lo pienso, quizás este esperando a que yo le hable. Porque si hay algo que no voy a negar, es que siempre me hablaba el. Al principio de todo, no, le hablaba muchas veces yo. Después pasamos a una vez el, otra vez yo y así. Pero después pasamos a que me hable siempre el (admito que me encantaba que lo haga porque me hacia sentir que un poco le interesaba) Y el otro día cuando estábamos hablando me dijo que algunas veces le podría hablar yo, que no le molestaba hablarme siempre, pero que a veces le podría hablar yo. No se, sinceramente no se. Me la paso pensando en lo que pensara el.
Me gustaría ser fría, super fría. Lo mas fría que se pueda ser. Ser tan dura como una piedra y no sentir nada por nadie, solo por mis amigos y mi familia. Nada mas. Así se evita sufrir por pelotudos, esperar cosas que no van a pasar, ilusionarse al reverendo pedo.

Tratando de volver...

Hace un par de días que tenia la idea de volver a escribir, pero despumes pensé la paja que tenia y abandone la idea. Pero acá estoy. Volviendo. O tratando por lo menos. Veamos que onda nomas.

Me gusta un chico con novia. SI, acá la boluda. (Ya había pasado algo con el en primer año, pero nada).Y hace ya un año, un mes y un par de días que este pibe tiene la capacidad de volarme la cabeza. Me encanta. Me vuelve loca. Me imagino millones de cosas con el. Lo peor no es que tenga novia y me guste y no me de bola. Un poco de bola me da (menos que poco). Lo peor es que la hizo cornuda conmigo. Y lo segundo peor (y lo que me mata), y no por eso menos importante, ESTÁN HACE VEINTE MESES, 20 20 20 20 20 20 20 V E I N T  E. 

Empezamos a hablar el veintitrés del once del dos mil doce. Quizás estuvimos un par de semanas (bastantes) sin hablar. Pero siempre, de alguna manera u otra, el destino quería que sigamos hablando. Y ahí estábamos, hablando. Salimos dos o tres veces, y lo que era obvio que iba a pasar (o por lo menos para mi) paso. Me lo comi. La primera vez que salimos fue la mas linda, sin duda alguna. Vino hasta casa, fuimos a caminar cerca de acá. nos sentamos en un cordón de un pasaje (pasaje que hasta el día de hoy paso sola o con mis amigas, y les digo a ellas o a mi misma "Ahí estuve con Franco" A lo que mis amigas responden "Nosotras sabíamos que ibas a decir eso") y ahí paso. Después me acompaño a casa y en el trayecto nos dábamos mas besos y nos reíamos. Llegamos a casa, le di un beso de despedida, se fue y yo entre. Es hasta el día de hoy que me acuerdo de lo feliz que estaba. No paraba de sonreír, había sido el mejor día, sin duda. Fue hasta ese momento en que estaba segura y podía llegar a apostar, que la iba a dejar y íbamos a poder estar juntos. Pero llego un día de mierda, en el cual me dijo con palabras mas "lindas" que prefería estar con Ailen. Y ahí me sentí como el orto. Supuse que no iba a pasar mas nada y que íbamos a dejar de hablar o algo así, pero no, seguimos hablando y de vez en cuando se escapaba algún palito. Y hasta volvimos a salir. Y me lo volví a comer. Y mas pelotuda fui. Y nada. Pasaron los meses hasta el día de hoy, en que seguimos hablando. Hubo momentos bastantes interesantes y la mayoría, momentos de mierda en que termine llorando. Como la semana de mi cumpleaños. Semanas previas a esto, no se de donde mierda había sacado el valor para decirle que no quería hablar nunca mas con el. Que lo único que hacia era hacerme mal, que le había dado muchas oportunidades para que este conmigo y le admití que le revisaba el instagram y el facebook a la novia mediante el instagram y el facebook de mi mejor amiga (cosa que hasta el día de hoy hago) y por eso mismo, sabia cuando estaban juntos y cosas de mierda así. A lo que me respondió algo que no me acuerdo, pero de esto estoy segura: "...Pero bueno, por ahora no podrá ser. Te amo". No me quedo mas que aceptar eso y llorar como la mas conchuda. Pasaron los días de ese lindo lindo día y me sentía poderosa por haberle dicho eso. Seguro que no se lo esperaba de la minita que se le largo a llorar en un Soultrain porque un amigo le dijo "Pero vos no estas con Ailu?" a lo que el respondió "Sisi, ella nada mas me esta cuidando". Y en otro Soultrain perdió la dignidad pidiéndole que le de un beso y le dijo que no porque "estaba la hermana". O seguro que no se lo esperaba de la misma minita que le hablaba siempre y seguía perdiendo la dignidad diciéndole cosas lindas sabiendo que estaba super casado. SEGURO QUE NO PUTO DE MIERDA. En que estaba.................. Ah si, la semana de mi cumpleaños. Bueno, después de esos días de llorar mas que nunca llego la semana de mi cumpleaños, de nuestros cumpleaños. El cumple el once de noviembre y yo el catorce, por lo que el día de su cumpleaños lo salude, como si nada hubiese pasado, tranquila, haciéndome la superada porque no hablábamos hace como tres semanas desde que le dije lo que le dije. Pero al forro muy hijo de puta, no se le ocurrió una mejor cosa que SALUDARME UN DÍA ANTES DE MI CUMPLEAÑOS. Increíble pero cierto. Cuando lo leí fue un "KE". Díganme que es una joda, donde están las cámaras, donde esta el con un ramo de flores. Bue tanto no, pero si, fue un super KE. "Feliz cumple Juli, pasala hermoso. Te deseo lo mejor en serio. Te amo (carita que tira beso en el bbm)" Textual. A lo que le respondí "Vos me estas jodiendo? Decime que es una joda" Textual (textual porque tengo los munchs guardados en mi celular juajua) Y nada, me empezó a explicar porque se había equivocado y creo y espero haberlo matado con mi "Cosas que pasan. Sinceramente de vos era el que menos me lo esperaba" Textual. Seguimos hablando, yo en el colegio como una loca contándole o gritándole a mis amigas lo que me contestaba, me empezó a pedir perdón porque no me valoraba, por las pelotudeces que hacia, por ser un tarado y blablablaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Y como para resumir, me dijo que le importaba, aunque el demostraba que no con las cosas que hacia, era lo contrario (según el) Ese día seguimos hablando de las cosas que habían pasado en los días que no habíamos hablado y como no me quería "acostumbrar", le metí el chamuyo de que me iba a dormir la siesta y dejamos de hablar. Al día siguiente, el día de mi cumpleaños, el muy hijo de puta me saludo a las siete de la tarde. Y ES UN CONCHUDO PORQUE SI USO EL CELULAR ESE DÍA TEMPRANO (la conexión de whatsapp lo dice todo) Y nada, estuve impaciente hasta el momento en que me saludo y después de que me saludo triste, O SEA ESTABA TRISTE EL DÍA DE MI CUMPLEAÑOS. LO QUE LLEGO A GENERAR EN MI EL MUY FORRO. ME PUSO TRISTE HASTA EL DÍA DE MI CUMPLEAÑOS, INCREÍBLE. Todavía no supere ese momento. Y ahora, en que estaba antes de explicar todo esto............... Ah si bueno, pasaron mas momentos en que llore mucho. Lo que quiere decir que el pendejo nada mas me hace mal. Hasta el día de hoy seguimos hablando, ahora actualmente, hoy no porque como mierda se rema un "juajua"?????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Necesitaría una explicación urgente de eso. No pude remarlo y lo deje en R. Y espere a que me hablara, como solía pasar, pero no. No lo hizo. Y sigo esperando a que me hable. Le cuesta mucho, eso es lo que pasa. Vale aclarar, que siempre la que rema las conversaciones soy yo. Pero en fin, pasaron millones de cosas. En un año, un mes y varios días. Miles de cosas que quizás no me acuerde de todas, pero pasaron. Y estoy segura que la mayoría de ellas, malas. Para mi. Obvio.

Tengo bien en claro que hay millones de cosas peores, pero ahora, en este momento de mi vida esto es lo peor para mi. Igual hora no se si taaaaaan así porque quizás un poco mas superado lo tengo (solo un poco) Lo que espero todos los días (aparte de que me hable y me diga que me quiere a mi solita) es que aparezca otra persona, otra que me haga volar la cabeza y no el (Y QUE SE QUIERA MATAR PORQUE ESTOY CON OTRO) Es hasta el día de hoy que a veces me lleno con un poco de esperanza de que la va a dejar, pero después me acuerdo de todo lo que van juntos y se me va la mierda la esperanza. La mayoría de mis amigas dicen que no la quiere porque bueno, se supone que a una persona que queres le sos fiel. Pero puedo discutir a muerte que si la quiere. Se nota en lo que le escribe en las fotos que el sube al instagram. Se le nota en la cara. Y eso me duele en el alma. Pienso (y espero no equivocarme) que la quiere a ella, a su novia de veinte meses, pero también me quiere a mi, no de la misma manera que a ella. Hay días que lo sufro, lo extraño, lo odio, lo necesito mas que otros días, pero siempre mas allá de necesitarlo menos o mas, quererlo menos o mas, odiarlo menos o mas, estoy en la misma situación de mierda; enamorada de un pibe con novia.